пятница, 29 апреля 2016 г.
пятница, 8 апреля 2016 г.
много анекдотов!!!!!!!!!!!!!
http://storyfox.ru/post/tri-problemy-turkov-kotorye-delayut-im-nervy/
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
— Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Три проблемы Турков, которые делают им нервы!
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы»…
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего, наехать хочешь?
— Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
← Жми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Понравилось? Поделитесь с друзьями!
Доктор Фрейд заплакал!.........
http://storyfox.ru/post/samyj-psihiatricheskij-anekdot/
В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса.
Доктор Фрейд заплакал! Самый психиатрический анекдот!
В кабинет психолога заходит пациент и говорит…
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса.
← Жми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Понравилось? Поделитесь с друзьями!
СХОЖИЕ СТАТЬИБОЛЬШЕ ОТ АВТОРА
понедельник, 4 апреля 2016 г.
Как еврей ...Учись студент!
http://storyfox.ru/post/kak-evrej-dohluyu-korovu-prodaval-uchis-student/
— Извини, но корова сдохла…
— Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!
— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
— Хорошо, тогда просто оставь мне корову.
— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.
— Я разыграю ее в лотерею.
— Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
— Можно, поверь… Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика:
— Что случилось с моей дохлой коровой?
— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
— И что — никто не возмущался?!!
— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
Как еврей дохлую корову продавал! Учись студент!
Мойша
купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал
привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как
договаривались, но без коровы.
— Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!
— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.
— Я разыграю ее в лотерею.
— Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
— Можно, поверь… Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика:
— Что случилось с моей дохлой коровой?
— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
— И что — никто не возмущался?!!
— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!
← Жми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Понравилось? Поделитесь с друзьями!
четверг, 31 марта 2016 г.
Зачем мужику яички?!
http://storyfox.ru/post/zachem-muzhiku-yaichki-tema-sereznaya-ne-povod-dlya-shutok/
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу
ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает,
что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или
пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную
анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный,
насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до
шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным
голосом восклицает:
— МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )
— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
— Для красоты, что ли???
— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
Зачем мужику яички?! Тема серьезная, не повод для шуток!
Сыну 4 года — нашел у себя яички и спрашивает у родителей…
— МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).
— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )
— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
— Для красоты, что ли???
— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
← Жми «Нравится» и читай нас в Фейсбуке
Понравилось? Поделитесь с друзьями!
вторник, 29 марта 2016 г.
Целый мир завернут в одностишье.
Андрей Даценко поделился фото Настроение.
Целый мир завернут в одностишье.
Бесподобные одностишья Ольги Арефьевой :
Я не сдурела. Я вообще такая.
Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!
Я не сдурела. Я вообще такая.
Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!
Чем хуже голос, тем короче юбка…
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
И ты любви покорен? Это возраст…
Опять мы так бездарно артистичны…
Забыла. Мы чего уединились?
Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье…
Как утомляет симулировать нормальность…
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Любимых и родных не выбирают…
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Мы — глубоко поверхностные люди!
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…
Противный, но в хорошем смысле слова…
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Со мною — ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Уйди, я одинока не настолько!
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы…
Я всё могу — тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
И ты любви покорен? Это возраст…
Опять мы так бездарно артистичны…
Забыла. Мы чего уединились?
Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье…
Как утомляет симулировать нормальность…
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Любимых и родных не выбирают…
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Мы — глубоко поверхностные люди!
Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь…
Противный, но в хорошем смысле слова…
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Со мною — ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Уйди, я одинока не настолько!
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы…
Я всё могу — тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
Подписаться на:
Сообщения (Atom)